Отзыв на дораму Когда жизнь преподносит мандарины

«Позвольте детям совершать ошибки, только так они могут приобрести свой бесценный жизненный опыт и стать счастливыми» А.А. Бабаянц

Моя первая рецензия получилась длинной, но несмотря на это, кое что в ней осталось не раскрытым. На этот раз хочется порассуждать на актуальную для всех времён и народов тему «отцов и детей». Внимание, будут СПОЙЛЕРЫ. Много.

Есть такое популярное среди психологов высказывание: Дети отомстят вам за слезы своих родителей, в котором имеется ввиду, что только с появлением своих собственных детей мы пойме6м наших родителей, их страхи, запреты, нравоучения, наказания. Хотелось бы продолжить эту фразу: Вы отомстите своим детям за все ваши слезы, которые вы пролили из-за ваших родителей, отстаивая право жить свою жить так, как вам хочется.  Почему-то так получается, что около 90% семей передают устоявшийся уклад из поколения в поколение. И то, что в своём детстве раздражало, вызывало протест, доставляло боль, став родителями люди повторяют практически с математической точностью, вплоть до фраз и действий. Это и есть самое настоящее семейное проклятие, прекратить которое возможно только с приложением колоссальных усилий в трансформации своей личности и многочасовой психотерапией.

Дорама как раз наглядно демонстрирует законы семейной кармы во всей красе.  В первых сериях мы переживаем с героями их боль, когда родители, бабушки, дяди и тёти, вообще весь мир, стараются развести влюбленных, идя на шантаж, на физическое насилие, обман, запреты, угрозы, распускание сплетен. Дети страдают, зрители рыдают – родители уверенны в своей правоте, творя всё это исключительно «из любви к своему чаду». И кажется, что пройдя через такие испытания в молодости, став родителями дети уж точно будут понимать и поддерживать своих детей в вопросах любви. Но не тут то было. Что мы видим по факту? Какое-то дежавю. Кван Сик и Э Сун повторяют слова и поступки двадцатилетней давности, воспроизводя действия своих родителей.

Вначале фильма мы становимся свидетелями, что мамы в этой семье костьми лежаться против свадьбы сыновей и нет никаких шансов невестке прийти в эту семью достойно, как полагается, после сватовства, помолвки и свадьбы. Мать Кван Сика приняли только когда она была беременной и уже некуда было деваться, а потом всю жизнь этим попрекали. Кван Сик женился на беременной Э Сун, тщательно скрывая от детей, что старшая дочка родилась через 8 месяцев после свадьбы. И сыну они не дали нормально жениться, а только после беременности его девушки вынуждены были согласиться, без особого энтузиазма. И ведь они так же искренне считали, как и их родители, что всё делают ради счастья своих детей, что особенно печально.

Чего только не пришлось выдержать Э Сун в молодости из-за отношений с Кван Сиком. Его бабушка шаманка (пойти против шаманки вся деревня боялась)  и слухи про нее распускала, что та приносит несчастье, и побить несколько раз пыталась, и сколько самой ей гадостей наговорила, что сосчитать трудно. Ее даже из школы после побега исключили и позорили на каждом шагу. Но в итоге всё обернулось самым лучшим образом и всё женское население острова завидовала женскому счастью Э Сун, муж сдувал с неё пылинки, брал на себя всю тяжелую работу, боготворил свою жену всю семейную жизнь. Так почему же надо вредить своей дочери, разрушая её первую любовь? Да по многим показателям.

 Как только папа Гым Мён увидел, что парень при фотографировании взял его любимую дочурку крупным плавном, он прямо взбесился, поливая парня проклятиями. Почему? Когда они вместе ждали Гым Мён на остановке несколько часов, он готов был его физически уничтожить, если бы была возможность, особенно услышав, что его дочурка несколько раз разрывала с ним отношения, из-за того, что он молчаливый, (ну прямо как Кван Сик в молодости). Почему?  Даже разрушив первые отношения дочери, видя, как она страдала, он готов разрушить и вторые и в самый ответственный момент, перед походом к алтарю еще раз спрашивает, хочет ли она замуж, в тайне надеясь, что она скажет нет. Почему?

Ответ очень простой. Папа хочет наслаждаться любовью своей дочери как можно дольше, искусственно не давая ей взрослеть, пусть она ничего не делает по дому, испытывает всякие разочарования, но только бы папа бал для неё мужчиной номер один, к которому она всегда будет прибегать со своими проблемами. Так он чувствует себя значимым, важным и нужным. Ведь других целей в жизни у него нет, кроме как защищать свою жену и детей. И что бы цель не исчезла, надо сделать так, что бы дети как можно дольше завесили от него. В психологии это называется незавершенная сепарация, когда эмоциональная пуповина с возрастом не рвётся, а только становится прочнее.

Так же ведёт себя с детьми Э Сун, они даже дом продали, что бы дочь ни от кого, кроме них не зависела. Хотя психологически зрелые родители вполне бы позволили взять деньги на обучение у учительницы и просто ей вернули их, как была бы возможность. При этом для дочери это было бы наилучшим вариантом.  Продав дом, они психологически вогнали Гым Мён в неоплатный долг за такую жертву, дог, которые долгие годы висел над ней тяжелым камнем, не давая полноценно жить и дышать. О чём они и говорит своим родителям, набравшись наконец смелости высказать, как она на самом деле себя чувствует от такой жертвы. Хочешь испортить жизнь своих детей – пожертвуй для них свою жизнь, из разряда «я всё тебе отдала». Что мы и видим у матери Ён Бома, которая сломала своему сыну жизнь.

Если сравнивать двух мужчин, Кван Сика и Ён Бома – то они похожи, как две капли воды. Оба немногословные, любящие своих женщин и готовые пойти на разрыв с семьей ради счастья любимой. А вот женщины в этой истории ведут себя по разному, при внешнем сходстве, характеры у них отличаются.

Если у Э Сун не было ни родителей, ни какой-либо опоры на родственников и единственной ее защитой и поддержкой был Кван Сик , то у Гым Мён были родители , к которым она всегда могла обратиться за защитой и поддержкой, и не только могла, а родители всё сделали, что бы всегда и обращалась. Была бы у Э Сун такая же опора в виде любящих родителей, пошла бы она замуж за Каан Сика или уехала бы на материк учиться, о чём все время мечтала? Что-то говорит о том, что уехала бы и забыла дорогу на остров. И если бы у Э Ген не было отца с матерью, которые были категорически против ее брака, отказала бы она Ён Бому? Скорее всего нет.

И Кван Сик и Ён Бом вели себя абсолютно одинаково, ставя на первое место свою даму сердца. Если Кван Сик проявлял заботу в виде постоянного кормления девочки, торговле за неё на рынке, то у Ён Бома не было такой возможности, он неоднократно делал ей предложение с самого начала по нескольку раз, первым делом из армии или Америки мчался к ней, не сообщая родителям о своём приезде. Всегда следил за её безопасностью, обращая внимание на то, как она одета, насколько безопасно жить в районе с тёмными улицами. Узнав, что она чуть не умерла, тут же примчался в больницу и уговаривал переехать. Но Гым Мён не такая, как её мать. Она не привыкла к трудностям и избегала ответственности, которая неизбежно бы появилась при совместном проживании. Жить вместе – совсем не то же самое, что встречаться время от времени.

В народе есть такая пословица «Муж –голова, а жена –шея. Куда шея повернет – туда голова и смотрит». И в первой паре так всегда и было. Э Сун с самого начала говорила Кван Сику, чего она хочет, о чём мечтает, а он старался это исполнять. Самое правильное развитие отношений из всех возможных. Во время ухаживания женщина не просто может, а должна рассказывать мужчине о своих мечтах и желаниях, а он уже смотрит, нравится ли ему их исполнять, есть ли у него ресурс на их реализацию, и насколько адекватна женщина в своих хотелках. Э Сун хочет на свадьбу красивое дорогое платье – Кван Сик обеспечивает ей желаемое. В то время, как Гым Мён молчит, как рыба об лёд. То есть, что бы мужчина проявлялся – женщина должна говорить о том, что ей нравится и чего она хочет. Говорить словами, «ртом в ухо». Иначе мужчина сам никогда не догадается.

 И вместо того, что бы Гым Мён, озвучила, что она хочет на свадьбу, какое платье, где жить – она как только Ён Бом собирается переехать, что бы защитить любимую от маминых наездов что делает? Бросается ему на шею с благодарностью, какой он у неё крутой перец? НЕТ!!! Она -  разрывает помолвку. Это же прям признак адекватной женщины, бросать парня, как только он предлагает жить самостоятельно.  Она потом признается, что вторые отношения просто более удобные для нее и такой любви, как была к Ён Бому к мужу она не испытывает. Сделало ли это её счастливой, так же, как была счастлива в браке её мать? Врятли. Можно сказать, что она была несчастна? Нельзя.

Почему так произошло? А родители не готовили её ко взрослой жизни, не готовили к принятию решений и сопротивлению трудностям. Не хочешь в школу – не ходи. Не нравятся туфли – давай другие купим. Не хочешь – не делай. Трудно в институте – я тебя под воротами ждать буду – домой поедем. Вроде сплошная забота, но что это на самом деле? По факту, без прикрас и фанатиков - это психологическое насилие, запрет на взросление это именно насилие над ребенком. Ничего удивительного, что оно вызывает у Гым Мён агрессию в отношении родителей, причину которой она может и понимает, но боится признаться.  С родителями она временами ведет себя, как избалованная хамка, а свекрови слово лишнее бояться сказать. По тому, что родители стерпят, а чужая тётка и возразить может.

Э Сун гордится тем, что не учила свою дочь готовить, великое достижение. Как это может сделать семейную жизнь дочери счастливой? Мамы не учат своих дочерей готовить и вести хозяйство, отцы не учат сыновей заниматься мужской работой и поддерживать дом. К чему это привело? Думаете к счастливой семейной жизни? А вот и нет. На сегодняшний день у нас около 90% разводов. Женщины свято уверены, что они выходят замуж не «борщи варить и рубашки гладить», а мужчины не готовы обеспечивать семью и «гвозди забивать». Зато доставщики еды и муж на час одни из самых востребованных профессий – итог такого воспитания.

Родительство – это не цель жизни, это этап взросления личности, который все проходят. Определенная инициация в зрелую жизнь. Никто так не учит ответственности, как родившиеся дети. Но дети взрослеют и у родителей должны быть свои цели, к которым они и идут в своей жизни. В психологии есть такой термин «синдром опустевшего гнезда», когда родители чувствуют себя ненужными, когда дети выросли. И если у родителей        нет других интересов, целей и желаний, то часто случается или развал семьи, развод или родители заболевают болезнями ухода. Цель выполнена – дальше нет смысла жить.

Но мы не рождаемся, что бы быть только мамой или папой, мы так же чьи-то дети, сестры/братья, коллеги, соседи, сослуживцы. Только полностью реализовав все социальные роли, личность может быть счастлива. Не испытывать пустоты внутри, а продолжать радоваться.  Есть такая старая притча:

Однажды шел по дороге мудрый человек, разглядывал природу и любовался весенними яркими красками. Тут он увидел мужчину, который нес на плечах необъятно огромный груз. Было заметно, как у него от такой тяжести подкашиваются ноги.

Почему ты обрекаешь себя на такой тяжкий труд и страдания? – спросил старик.

Я страдаю для того, чтобы мои внуки и дети были счастливыми, - ответил бедолага. Мой прадед тяжело работал ради деда, дед - ради отца, отец - ради меня, а я буду страдать ради счастья моих детей.

А кто-то в вашей семье был счастливым? - поинтересовался мудрый собеседник.

Пока ещё нет, но дети и внуки наверняка станут счастливыми! - мечтательно воскликнул мужчина.

Родители учат детей только своим примером. Курящий родитель не может научить ребенка бросить курить, обманывающий не может вырастить честного ребенка, несчастные родители не могут вырастить счастливых детей. Единственный верный вариант вырастить людей, умеющих быть счастливыми – показать им пример, живя счастливо и радуясь жизни.

Живите долго и пусть ваши дети будут счастливы.